• +243 994 054 604
  • unioncineastenk090@gmail.com
  • Goma, NK-RDC

“Het doet me pijn als ze een ander kiezen”: is er een voordeel van jaloezie?

Een gevoel van jaloezie is niet slecht of goed. Net als elk ander gevoel stuurt het ons een signaal over een bepaalde acute behoefte die niet moet worden genegeerd. Wat is deze behoefte? Waarom zijn we jaloers en wat we eraan moeten doen?

We ervaren jaloezie als een onaangenaam, brandend gevoel dat blijkt uit het gevoel dat een zeer belangrijke, dierbare persoon niet voor ons kiest. Dit is een mengeling van woede, angst voor verliezen en pijn van afwijzing.

Recente studies hebben aangetoond dat de ervaring van de afwijzing dezelfde structuren van de hersenen beïnvloedt die worden geactiveerd bij het ervaren van fysieke pijn. Dat wil zeggen, jaloezie is een pijnlijke ervaring, niet alleen in termen van de ziel. Waarom?

Het is gebaseerd op de angst om iemand te verliezen die belangrijk voor ons is belangrijk. Deze angst heeft een evolutionaire rechtvaardiging. De overlevingsomstandigheden in het wild zijn zodanig dat de ouder alleen de sterkste welpen in zijn nakomelingen ondersteunt (broed, strooisel). Hetzelfde deed met kinderen in primitieve stammen, vooral in moeilijke tijden.

Verlies van aandacht van ouders, hun weigering om te ondersteunen, zorg bedoeld voor de afgewezen dood. Daarom werd de ervaring van “niet -abbess” door onze voorouders opgelost als super -kenning -en het is pijn die het niet mogelijk maakt om het te missen.

Het blijft nu vaak zo, omdat de middelen om het leven van alle kinderen in het gezin te handhaven, voor de borstvoeding van de zwakken, recentelijk door onze evolutionaire normen verschenen.

Beschermingsenergie

Wat gebeurt er met een persoon die zich pijnlijk voelt afgewezen, hernieuwd, liefde voor een belangrijk wezen voor hem? Het begrijpt agressie, dat wil zeggen, energie lijkt op de een of andere manier het verlies te voorkomen, te beschermen wat hem hoort.

Als aanvankelijk het mechanisme van jaloezie ontstond als een reactie op falen in ouder-kindrelaties, verspreidde het zich naar al onze verbindingen: de relaties van broers en zusters, vrienden, partners.

We kunnen jaloers zijn op onze vriendin, die dichter bij iemand anders komt. Je kunt jaloers zijn op de baas die de voorkeur geeft aan een collega. Moeder en vader kunnen jaloers zijn op een kind dat niet van de zijne houdt, maar een andere ouder of grootmoeder bijvoorbeeld.

Jaloezie wordt een radar die wordt ingeschakeld met één mate van intensiteit, wanneer er een bedreiging is van het verlies van iemand significant. En de energie van agressie kan heel anders worden gebruikt, afhankelijk van de cultuur van het land of mensen, persoonlijke ontwikkeling of persoonlijke waarden en gedragsvaardigheden.

Wat jaloezie zal iemand ertoe aanzetten om het mes te pakken, iemand om een ​​ruzie te beginnen en iemand om de situatie Erectiele disfunctie (erectiestoornis, impotentie) te verduidelijken en de relatie te verbeteren of te beëindigen.

Onbeperkte verbinding

Ieder van ons heeft op verschillende manieren jaloezie: dit gevoel is bijna niet bekend, terwijl anderen pathologisch achterdochtig en warm worden. Waar is het mee verbonden?

Iedereen die ‘vol’ was met de liefde van ouders in de kindertijd, ontving een stabiele band van hen en twijfelde nooit aan zijn goede houding, die iemand voor zijn partners koos, vertrouwt deze persoon. Zijn “radar van alarm” wordt alleen ingeschakeld voor een zware gelegenheid, bijvoorbeeld wanneer een partner hem openlijk uitlokt.

Mee eens: je jaloezie voelen, zien dat de man (vrouw) iemand buitenstaander kust, dit is normaal. Het zou onvoldoende zijn, gewoon een kalme, onverschillige reactie op wat er gebeurt. Er is tenslotte iets gebeurd die vraag je gekozenheid.

En op dit moment vertelt jaloezie ons dat het tijd is om de relatie te verduidelijken, de regels te heroverwegen, een partner te vragen wat er gebeurt. Gezonde agressie stijgt in ons, wat kracht geeft, om op de een of andere manier een pijnlijk probleem op te lossen. Dit is gewoon het geval wanneer jaloezie nuttig is.

Maar soms bouwen ouders relaties op met kinderen, zodat ze de voorkeur geven aan een van hen. Dan voelt een ander kind niet zijn eigen belang, niet het gevoel dat hij een plaats in zijn familie heeft dat niemand wegneemt. Dit gevoel “gekozen niet ik” kan worden versterkt door zinnen als “We zullen je aan mijn oom geven” of “we zullen je naar het weeshuis sturen”.

Dit is natuurlijk een verboden ontvangst. Dergelijke woorden vallen op de “evolutionaire gevoelige” bodem, die het licht van pathologische jaloezie aanzet. Een vergelijkbare situatie bij kinderen van de enige, maar onbemind, of bij degenen die te “gemotiveerd waren om te ontwikkelen” eindeloze vergelijkingen met anderen.

Het kind groeit op, maar blijft constant “scannen”, de ruimte om hem heen regelen. Zodra er iemand significant komt (door zijn sensatie) uit zijn controle, wordt hij onmiddellijk overweldigd door angst en woede.

Het zou een vereenvoudiging zijn om in dit geval te spreken over onzekerheid of een laag zelfbeeld. Het kan zo zijn, maar mensen kunnen jaloers zijn, vrij zelfverzekerd in zichzelf. Gegroeid in de concurrentiemodus, vergelijking, ontvangen ze krachtige motivatie om hun doelen te bereiken en zijn in de regel succesvol in hun werk.

Maar ze geloven niet in relaties. Ze geloven niet dat iemand anders van hen kan houden en accepteert-tegenover hun zwakke punten, fouten en mislukkingen. Ze beschouwen partnerschap als iets pragmatisch, als een vorm van het gebruik van elkaar voor hun persoonlijke doelen.

Met de meest extreme, pathologische manifestatie van jaloezie, kan deze “radar” niet een seconde kalmeren, omdat een persoon niet voor zichzelf ziet in een relatie met een partner, geen stabiliteit. En hij heeft zelfs geen interventie van de derde nodig, het is voldoende om in zijn hoofd een beeld van het vermeende verraad (afwijzing) voor te stellen, en dit is voldoende.

Bel uw ideeën in twijfel

Ik had ooit zo’n paar bij de receptie: een zeer interessante, succesvolle man en zijn schoonheidsvrouw, die niet alleen een hijab hadden gedragen: een jurk tot de hiel, allemaal gewikkeld in vormloze kleren, hief haar ogen niet op. Mijn man was verontwaardigd: “Mijn vrouw gedraagt ​​zich als een prostituee. Ik kan nergens met haar heen gaan “.

Tijdens het gesprek blijkt dat de vrouw bij sociale evenementen alleen maar zijn ogen opheft en glimlacht in reactie op degenen die haar begroeten. Maar de laatste tijd is het nergens naar buiten gekomen: het is voor zichzelf duurder. Beiden houden van elkaar. Ze is uitgeput, hij is uitgeput. Als gevolg van het werk was de erkenning van de echtgenoot de doorbraak: “Ja, in feite, dit ben ik wild jaloers”.

Dit is het belangrijkste om dit gevoel voor jezelf toe te passen. Omdat ik alleen maar mijn jaloezie heb herkend en opgehouden om de partner de enige schuldige van mijn gevoelens te beschouwen, kan ik dan kritisch denken aanzetten en nadenken over de vraag of de partner iets verkeerd doet, of ik wikkel mezelf?

Dan is er een kans dat een persoon zal gaan en met dit probleem zal werken. Het werk is niet eenvoudig, maar het kan succesvol zijn. Een goede hulp hier is verzoening met mensen die u vertrouwt – met goede vrienden, kennissen. Met degenen die van je houden, maar de waarheid kunnen vertellen.

Als meerdere vrienden over hetzelfde zeggen – “Luister, je man houdt zeker van je, hij flirt met niemand” – dit is een goede reden om zijn angsten in twijfel te trekken.

Je partner is jaloers

In het stadium van verliefd worden, kan jaloezie worden gezien als een supermar. We kunnen controle en verkering verwarren, ze hebben veel gemeen: laten we je ontmoeten of uitgeven, laten we je meenemen. Maar dan wordt deze lijn tastbaarder.

Een jaloerse partner begint te voelen: hij wordt gedreven op een smal sleur en de wereld vernauwt zich rond: doe deze jurk niet aan, ontmoet deze mensen niet, waarom ben je 15 minuten te laat? Een persoon is bang om opnieuw wat interesse te tonen, verliest energie, is steeds minder blij met het leven. Dat u in dit geval kunt doen?

Als de jaloerse man zich grote zorgen maakt en opgeblazen door schandalen, maar tegelijkertijd niet agressief wordt, niet fysiek gevaarlijk is, dan kunt u proberen te praten, aanbieden om de situatie met proxy’s te bespreken, gepaarde therapie uit te nodigen, vragen om individueel te werken om individueel te werken met een psycholoog. Als de jaloezie van de partner wordt geassocieerd met fysieke agressie, moet de relatie worden voltooid – ze zijn onveilig.

Leave a Reply

Your email address will not be published. Required fields are marked *